Carta jamás enviada

Eres repugnante, cómo puedes decir que te importo y luego estar hablando con otras como si nada hubiera pasado. Me siento pisoteada, usada, maltratada e insultada por ti. De verdad siento que no me valoras en lo absoluto. Y eso me duele.
Me hiciste pasar vergüenza frente a tu mejor amigo, me hiciste tomar esa pastilla frente a todos, no te importó cómo me sentía o si algo me dolía. Seguro piensas que esto es fácil...que no hay efectos secundarios. TODO LO HICE POR TI. Y siento que nada valió la pena.
Ha pasado ya 24 horas desde que por ti la tomé. Y lo único que has hecho es ignorar mis "te amo", ignorarme a mí en general. CÓMO, NO ENTIENDO... PENSÉ QUE HABÍA HECHO TODO BIEN... Eso está que consume mi cuerpo cada segundo. No puedo ni caminar, no quiero caminar, no quiero vivir. Te has llevado cada gramo de felicidad que en mi había pues mi peso baja constantemente ante estas crisis emocionales (aumento de sensibilidad decía la información médica). Me has arrebatado lo poco que había construido para ser feliz desde tu partida.
ERES EGOÍSTA. Eres el ser más egoísta que jamás pude conocer. Ya todo estaba cerrado, por qué volver a abrir heridas ya sanas. No entiendo nada... ¿Así tenía todo que pasar? ¿Éste era tu plan? ¿Volverme a conquistar para luego dejarme peor que nunca? Si es así está funcionando, aplausos para tu venganza. Sé que me equivoqué, que te dañé pero esto no es justo... pensé que ya todo estaba perdonado. Por qué mierda volver a dañarme, por qué agregarme, por qué hablarme, por qué decirme que me extrañas, por qué confundirme, por qué solo piensas en ti, por qué no te diste cuenta que ya te había olvidado, por qué no respetaste de que yo estaba tranquila sin ti, por qué me hiciste volver a lo mismo... ¡ES INJUSTO! Solo pensaste en ti, sabías que yo estaría siempre para ti, solo buscaste diversión un rato, solo querías tratar de demostrarte a ti mismo que habías cambiado, que eras diferente de la peor forma: jugando con mis sentimientos. Por qué me hiciste eso.... si sabes que te amo. Y nunca dejé de hacerlo. Las lágrimas nublan mi visión porque me duele mucho escribir esto... No te entiendo...no entiendo nada. No comprendo por qué lo hiciste.
Luego de que me hiciste pasar por el peor día de mi vida, solo busco comprensión y apoyo moral o emocional pero es lo último que obtengo de ti. Quisiera que estés en mi cuerpo para que veas lo horrible que se siente. Sentir que te tragas todo tu dolor para que a pesar de todo TÚ TE SIENTAS BIEN.

.......

Hablé con él, mientras escribía esto hablé con él. Me dijo que ya no me amaba. Esto es suficiente. NO ENTIENDO PARA QUÉ VOLVER A RENACER COSAS SI ES QUE TÚ NO SIENTES LO MISMO NO ENTIENDO POR QUÉ TODOS SON TAN INJUSTOS POR QUÉ LA VIDA ES INJUSTA, POR QUÉ CUANDO QUIERES HACER BIEN LAS COSAS TODO SE PONE EN TU CONTRA POR QUÉ CUANDO ERES BUENO TODOS TE PISOTEAN. POR ESO LA GENTE ES CRUEL POR ESO LAS PERSONAS SON VIOLENTAS. PORQUE LOS DAÑAN Y NO VUELVEN A SER LOS MISMOS. POR ESO SIEMPRE FUI MALA, PORQUE NO QUERÍA TERMINAR ASÍ. ME ARREPIENTO DE HABERTE MOSTRADO MI LADO MÁS DÉBIL. ME ARRREPIENTO DE HABERTE AGREGADO DE HABERTE VISTO, DE HABERTE CONOCIDO...

Amigos con derechos (¡ñau!)

-¿QUÉ SOMOS?

-Hmm... (NOOO POR QUÉ ME PREGUNTAS ESO NO POR FAVOR... PENSÉ QUE HABÍA QUEDADO CLARO... A VER, NO QUIERO ESTAR CONTIGO PERO TAMPOCO PERDER ESTO QUE TENEMOS SÍ?) Somos amigos ¿no?

-Ésto no es ser amigos...

-...... (TIERRA TRÁGAME)

Uno de los momentos más difíciles que me ha tocado en la vida es responder a ese "Qué somos"... es que todo es chévere cuando ambos quedan en ser amiguitos cariñosos: besos, abrazos, sexo, whatever. Pero y qué cuando la otra persona confunde esto. La verdad he estado en estos tres casos: Confundí una relación sexbuddy con una relación de pareja (Ajá, yo creía que estábamos, a pesar de no ser nada, y que nos íbamos a casar y bla bla bla), he confundido a un chico el cual pensaba que teníamos algo serio cuando yo no lo creía así, y he estado en una relación amical con chuculúm, canchis canchis y demás.

En el primer caso: TÍPICO te hace creer que tendrá algo a futuro... aún no porque acaban de salir de una relación recientemente, no tendrá tiempo por sus estudios o el trabajo, viaja constantemente, su vieja no quiere que tenga una relación, etc. En síntesis HUEVADAS. Una/o se ilusiona pensando que pronto esto pasará y aceptas ser algo pero sin ser nada. Esto siempre acaba mal. La otra persona queda como un(a) cobarde por no expresarse correctamente. Por no explicarte las cosas como son (SPRITE) y hacerte falsas ilusiones... sufres y demás :(

Segundo caso: Al menos a mí el cargo de conciencia me MATABA diariamente, fui egoísta. Querer a alguien por no estar sola a pesar de que sabes que esa persona no te ve como un amigo, esa persona quiere algo más (en el buen sentido), quiere una RELACIÓN. Y para la gente, como yo, que vive la vida loca peor que Ricky Martin la palabra RELACIÓN está fuera de su diccionario... (al menos por ahora) "Solo es chongo" le cuentas a tus amigas. Resultados: un corazón roto en dos y una persona que queda como pendeja/mala/cruel/sucia/perra.

Tercer y más placentero caso: Todo paja, saben lo que sucede, están las cosas claras, just sexbuddy please. Tienen confianza, es tu pata, tu causa, bi ef ef #huevonaaa, ¡le pides hasta consejos!, te hace dar cuenta que no te puedes andar ilusionando por cualquier cosa (primer caso :/) te das cuenta que así es la vida, la gente lo hace por placer mientras va en busca del amor de su vida. Pero... ¿y si alguno de los dos se enamora? Nicagando! (Vuélvase a leer el primer y segundo caso).

En conclusión los amigos con derechos no están mal, tampoco sé si están bien... pero que es algo divertido, lo es. ;)

Ilusiones vienen, ilusiones van...

¿No les pasa que dan mucho por una persona y sienten que esa persona no les retribuye todo eso que ustedes dan? Pero no pueden decir nada... pues no son NADA y no tienen derecho ni lugar a reclamo alguno... Ya, algo así es lo que me pasa.
Todo empezó como juego... la verdad, me conozco muy bien. Mi mayor defecto: me enamoro muy rápido.. o tal vez solo me ilusiono, pero lo hago fugazmente. Tan rápido como un destello de luz...
La historia no importa mucho, lo que importa son los sentimientos que trae consigo ésto. La verdad es un toque injusto pues tú esperas más de algo... y he ahí el error. No debemos esperar mucho de alguien, no esperar nada de nadie.
Cuando te gusta alguien y esa persona te ilusiona y te eleva por un rato para luego dejarte caer.. jajaja que ilusa a veces soy... me gusta volar e imaginar cosas que jamás pasarán...

¿Infiel = Infeliz?

Qué es lo que nos obliga a buscar afecto en otra persona que no sea nuestra pareja. Creo que si esto pasa es porque de cualquier manera uno no es infiel si es que se está bien como persona, como enamorad@ o cualquier cosa. 

 

Pero ¿cuáles son los motivos por los cuales la gente come del fruto prohibido? Acaso si no se sentían satisfechos con su actual relación no es mejor cortar por lo sano y llevar la fiesta en paz con la antigua pareja en vez de provocarle una dosis de tristeza y decepción. 
En el caso de las mujeres es así de sencillo: No estamos conformes con nuestra relación y paralelamente conocemos a alguien que nos hace sentir mejor. Lamentablemente esa comparación existe.. y pues, sacando la cuenta nos percatamos que "hoy me peleé con mi novio, se molesta por todo, en cambio aquel otro me hace sentir mejor, es auesto y me trata muy bien." Y ¡PUM! caes en esa red conocida como infidelidad.
En torno a los hombres hay toda una vaina! Quién sabe, no soy un macho como para saber qué es lo que necesitan... Tal vez la monotonía de la relación, cuando la magia de los primeros meses o los primero años se esfuma. La deficiencia en el ámbito sexual o tan solo el querer experimentar otras sensaciones: miedo, adrenalina, éxtasis e infinitos orgasmos.


Superar una infidelidad depende de ambos. Del que cometió el acto un cambio y del agraviado el perdón. Pero el sincero perdón.


Sinceramente YO no lo perdonaría jamás. La verdad hay que ser bien tonto como para perdonar algo así o como para sufrir una infidelidad. No es que esté a favor de este PECADO, pero por qué crees que te fueron infiel. Puede que no hayas colaborado en la relación, ser un(a) pesimista, una aguafiestas en momentos como hacer el amor, cocinar, no sé... momentos en donde se COMPARTE.

Momento depresivo ugh

Cuando queria huír del mundo me refugiaba en mis libros. Solo así podía evadir lo que pasaba, estar de nuevo sola. De pronto me vi viviendo un amor sin límites con Romeo  y luego estaba sufriendo la muerte de mi padre en Hamlet. De esa única manera podían pasar las horas un poco mas rápido. Luego entre pausa y pausa la oscuridad de eso que llamamos  realidad. Era como pasar del bello ocaso hacia una fría noche. Por qué siempre tengo estos ataques. Por qué no se puede superar un problema. Tal vez la pregunta sería por qué no se pueden superar varios problemas… Si se analiza bien quizá lo que yo paso no era el hambre de África o el frío en la sierra. Eso era lo que más me encolerizaba. Pensar en ellos y decir por qué mierda lloro. Dios me da todo y me derrumbo ante pequeñas cosas. Insignificantes ante el ojo público pero importantísimos para mí. Solo quiero que todo acabe… Es increíble cuan rápido puedo cambiar de felicidad a tristeza. Tal vez nunca fue felicidad. Tal vez solo fue un espejismo. Una fantasía. Nunca estuve feliz. Nunca fui feliz.
La realidad llega como un latigazo en la espalda de un desnudo. Es pinchar con alfileres mi burbuja de esperanza. Mi playa caribeña con sonidos de aves pasó a ser un tsunami con miles de heridos y solo un muerto. Yo. Pensé que no necesitaba bendiciones porque creí que siempre tenía suerte. Pensé que podía callar a “El grito” y hacer sonreír a “La Monalisa”. Pero no era así. No soy nadie. No soy nada. Déjenme en silencio. Déjenme en soledad. Que ahora es mi única compañía. Mi fiel compañía que siempre está aún no cuando no hay nadie. Aun cuando todos se fueron ella está. La única a la cual tampoco dejaré, pues creo que estamos destinadas a estar por siempre juntas. Hasta que la muerte nos separe.

Cambio

Wow.. ¿cuánto tiempo ha pasado? Desde aquellos días de sole-maldad. He leído todos los antiguos post y WOW ¿todo eso sentía? Hace cuánto fue que no lo recuerdo... parece que hubiera pasado una década y tan solo fue hace año y medio. Un año y medio que me hizo crecer como persona, me hizo madurar y decira BASTA con muchas cosas, al fin y al cabo solo tenemos una vida y no la iba a desperdiciar llorando. Acepto que quise escribir aquí pero una falla hizo que se borraran todos mis nuevos escritos y no se guardaron. Blogspot de cagada. Jajaja ese día dije "MIERDA, ERA LA MEJOR COSA QUE HE ESCRITO Y NO SE GUARDÓ. NO SE GUARDÓ NADA MIERDA CONCH*TUMAD*E AAAA" y prometí no volver a escribirte por temor a que de nuevo no te guardes. Y he aquí la señorita tripolar que no puede con sus problemas. Tan débil y frágil que hasta pienso que su delgadez es también mental. En fin, wow cuánto tiempo de muchas cosas que cambiaron y ahora creo... CREO que están bien. O al menos mejor. Solo quiero estar bien e ir en busca de mi felicidad. Ahora muchas cosas han cambiado. Me preocupa más el ingreso a la universidad que estar pendiente de un chico (¡si claro!) y estar bien con mi madre, que ahora ya casi nunca veo (...cuánta falta me hace...). Es así que como cambió todo. Tengo muchas notas por publicar. Pendientes por falta de tiempo y también quisiera inventar historias que me hagan volar a la imaginación y pensar que tono es felicidad, aunque sea solo en mis historias.

Junio espero que seas bueno.

Espero que pase lo que pase, todo sea bueno.