viernes, 27 de abril de 2012

¿Infiel = Infeliz?

Qué es lo que nos obliga a buscar afecto en otra persona que no sea nuestra pareja. Creo que si esto pasa es porque de cualquier manera uno no es infiel si es que se está bien como persona, como enamorad@ o cualquier cosa. 
 
Pero ¿cuáles son los motivos por los cuales la gente come del fruto prohibido? Acaso si no se sentían satisfechos con su actual relación no es mejor cortar por lo sano y llevar la fiesta en paz con la antigua pareja en vez de provocarle una dosis de tristeza y decepción. 
En el caso de las mujeres es así de sencillo: No estamos conformes con nuestra relación y paralelamente conocemos a alguien que nos hace sentir mejor. Lamentablemente esa comparación existe.. y pues, sacando la cuenta nos percatamos que "hoy me peleé con mi novio, se molesta por todo, en cambio aquel otro me hace sentir mejor, es auesto y me trata muy bien." Y ¡PUM! caes en esa red conocida como infidelidad.
En torno a los hombres hay toda una vaina! Quién sabe, no soy un macho como para saber qué es lo que necesitan... Tal vez la monotonía de la relación, cuando la magia de los primeros meses o los primero años se esfuma. La deficiencia en el ámbito sexual o tan solo el querer experimentar otras sensaciones: miedo, adrenalina, éxtasis e infinitos orgasmos.


Superar una infidelidad depende de ambos. Del que cometió el acto un cambio y del agraviado el perdón. Pero el sincero perdón.


Sinceramente YO no lo perdonaría jamás. La verdad hay que ser bien tonto como para perdonar algo así o como para sufrir una infidelidad. No es que esté a favor de este PECADO, pero por qué crees que te fueron infiel. Puede que no hayas colaborado en la relación, ser un(a) pesimista, una aguafiestas en momentos como hacer el amor, cocinar, no sé... momentos en donde se COMPARTE.

Momento depresivo ugh



Cuando queria huír del mundo me refugiaba en mis libros. Solo así podía evadir lo que pasaba, estar de nuevo sola. De pronto me vi viviendo un amor sin límites con Romeo  y luego estaba sufriendo la muerte de mi padre en Hamlet. De esa única manera podían pasar las horas un poco mas rápido. Luego entre pausa y pausa la oscuridad de eso que llamamos  realidad. Era como pasar del bello ocaso hacia una fría noche. Por qué siempre tengo estos ataques. Por qué no se puede superar un problema. Tal vez la pregunta sería por qué no se pueden superar varios problemas… Si se analiza bien quizá lo que yo paso no era el hambre de África o el frío en la sierra. Eso era lo que más me encolerizaba. Pensar en ellos y decir por qué mierda lloro. Dios me da todo y me derrumbo ante pequeñas cosas. Insignificantes ante el ojo público pero importantísimos para mí. Solo quiero que todo acabe… Es increíble cuan rápido puedo cambiar de felicidad a tristeza. Tal vez nunca fue felicidad. Tal vez solo fue un espejismo. Una fantasía. Nunca estuve feliz. Nunca fui feliz.
La realidad llega como un latigazo en la espalda de un desnudo. Es pinchar con alfileres mi burbuja de esperanza. Mi playa caribeña con sonidos de aves pasó a ser un tsunami con miles de heridos y solo un muerto. Yo. Pensé que no necesitaba bendiciones porque creí que siempre tenía suerte. Pensé que podía callar a “El grito” y hacer sonreír a “La Monalisa”. Pero no era así. No soy nadie. No soy nada. Déjenme en silencio. Déjenme en soledad. Que ahora es mi única compañía. Mi fiel compañía que siempre está aún no cuando no hay nadie. Aun cuando todos se fueron ella está. La única a la cual tampoco dejaré, pues creo que estamos destinadas a estar por siempre juntas. Hasta que la muerte nos separe.

Cambio

Wow.. ¿cuánto tiempo ha pasado? Desde aquellos días de sole-maldad. He leído todos los antiguos post y WOW ¿todo eso sentía? Hace cuánto fue que no lo recuerdo... parece que hubiera pasado una década y tan solo fue hace año y medio. Un año y medio que me hizo crecer como persona, me hizo madurar y decira BASTA con muchas cosas, al fin y al cabo solo tenemos una vida y no la iba a desperdiciar llorando. Acepto que quise escribir aquí pero una falla hizo que se borraran todos mis nuevos escritos y no se guardaron. Blogspot de cagada. Jajaja ese día dije "MIERDA, ERA LA MEJOR COSA QUE HE ESCRITO Y NO SE GUARDÓ. NO SE GUARDÓ NADA MIERDA CONCH*TUMAD*E AAAA" y prometí no volver a escribirte por temor a que de nuevo no te guardes. Y he aquí la señorita tripolar que no puede con sus problemas. Tan débil y frágil que hasta pienso que su delgadez es también mental. En fin, wow cuánto tiempo de muchas cosas que cambiaron y ahora creo... CREO que están bien. O al menos mejor. Solo quiero estar bien e ir en busca de mi felicidad. Ahora muchas cosas han cambiado. Me preocupa más el ingreso a la universidad que estar pendiente de un chico (¡si claro!) y estar bien con mi madre, que ahora ya casi nunca veo (...cuánta falta me hace...). Es así que como cambió todo. Tengo muchas notas por publicar. Pendientes por falta de tiempo y también quisiera inventar historias que me hagan volar a la imaginación y pensar que tono es felicidad, aunque sea solo en mis historias.